メンヘラクソビッチなのでセックスについての話をする
昔セックスの最中に脚を攣った男がいたことを不意に思い出してひとりでウケている。あれってよくある話なのかな。自分もそう寝た男の数が多いわけじゃない（むしろメンヘラクソビッチ界ではごく少ない方だと思う）からわからないけれど、少なくともセックス中に脚を攣った男は今の所n=1である。彼は今もセックスの最中に脚を攣ってるだろうか。渋谷のどっかの場末のラブホテルでふたりでゲラゲラ笑い転げてしまった思い出は、まあ割と良い思い出の部類に入りそう。
メンヘラクソビッチを自称しておいて申し訳ないのだけど、今の所わたしはメンヘラクソビッチだった過去など見る影もなくすっかり枯れているし、メンヘラクソビッチ活動はわりと前に辞している。メンヘラクソビッチって過去形でも自称して良いのかな。元メンヘラクソビッチ？でもメンヘラクソヤロウなのは現在進行系だし、元がどこに掛かるのかは曖昧だし、今の所は自称メンヘラクソビッチということで。
概ね女子医学生なんて積極的に合コンやらクラブやらに繰り出さなければ出会いは極めて少ない生き物なので、自分が元メンヘラクソビッチの元はどこに掛かるかなんてことを安穏と考えられているのは、多分その手の機会がないからなんだろうなあという気付きはある。出会いに恵まれてしまったらまたメンヘラクソビッチ活動を再開するんだろうか？ていうかメンヘラクソビッチってそんな開店休業みたいなことがあるのだろうか？ともあれ。
メンヘラクソビッチは大学入学時よりせっせとメンヘラクソビッチ活動を続けていたが、ある日突然セックスに飽きた。これに一体どれほどの意味があるのだろうか？ある日突然そんなことを思った。別にアブノーマルなプレイを制覇とかはしていないし、アブノーマルプレイビンゴとかをやらされたらビンゴどころかリーチも掛からなそうなのだが、とにかく飽きた。多分男と知り合ってテーブルの下でヤレそうヤレなそうの攻防を繰り広げた後でホテルやらどちらかの家やらに行って事に及んでサヨナラして次もまた同じようなことを繰り返す、という一連の様式自体に飽きたのだと思う。承認欲求を満たすためのセックス。快楽のためのセックス。断れなかったセックス。思い出づくりのセックス。そのどれもがプロセスの点で大きく変わることはない。
自分の罪深い性癖のひとつに、一線を越えるということに異常な興奮を覚えるというものがある。一線を越えるあの瞬間がピーク。絶頂。人によってそれがテーブルの下で手を握るだったり足を絡ませるだったりキスをするだったりするわけなのだが、一線を越えるタイミングを図られることに興奮するし、一線を越えるあの瞬間が全てと言っても過言ではない。セックスが始まる瞬間が一番興奮するので、行為そのものは別に副次的なものでしかない。なのでセックスはどんな男とでも一番最初が一番良いと思っている。メンヘラクソビッチが愛のあるセックスとやらをした経験が少ないからなのかもしれない。数少ない愛のあるセックスとやらも、他に比べてすごく良かったか？と言われてもよくわからない。セックス自体は副次的なものだから、そこに優劣をつけたことがない。
で、ある日突然飽きるという話。峰なゆかも同じようなことを言っていたから、割と一般的な話なんじゃないかと思っている。セックスに対するモチベーションが、ある日突然無くなるのだ。あれは結構衝撃的。サクサクとセフレを切ったら、なんだか自分が清純派になったような気持ちがした。気持ちの上ではもはや処女。以後、鉄壁の処女を守っている。いや嘘、本当は何回かノリでセックスした。ごめん。でも男とセックス無しで食事に行ったりお酒を飲んだりするようになったら、なんとなく何かが変わったような感じがした。漠然と、何かが変わってしまった。それが良いのか悪いのかは別として。
今やすっかりセックスが縁遠くなった（元）メンヘラクソビッチなのだが、セックスと距離を置くと存外に気分は悪くなかった、という話。今思えばあれは一種の性依存か何かだったのかもしれない。これにどれだけの意味があるのか？多分なかったんでしょうね。あったのは事象と結果だけで、解釈はわたしの手に委ねられている。あなたが今やってるそれ、意味なんてなかったみたいよ。あの天啓みたいな気付きは、ひょっとしたら未来の私こと現在の私が、当時の私の夢枕に立って教えてあげたことなのかもしれない。などと考えるのは、さすがに美化が過ぎましたね。
お後がよろしいようで。
片頭痛の病態解明ﾏﾀﾞｰ？
片頭痛で一日寝込んでいた。
頭痛というより吐き気がすごくて、起き上がれないくらいに身体は重たくて、やっと起き上がったと思ったら朝から吐いて病院に今日は行けませんって電話をして、そこから暗い部屋に丸くなって眠っていた。働き出したら自分はどうにか体調と折り合いをつけなきゃいけないのだけど、どうすれば良いんだろう、とか考えている。片頭痛は起き上がるとひどくなるから頭痛はそこまででもなかったけれど、寝ながら気持ち悪くてやっとさっき起き上がってうどんを食べて今も気持ち悪い。人体の設計ミスだと思う。羞明もわりとあって、パソコンが眩しいのにブログを書いている。馬鹿だから。
あげくの果てのカノン、プラトニック不倫SFとして話題だけれど、プラトニックなのに不倫なの？という疑問が少しある。でも女はセックスよりも心のつながりを浮気だって言いがちだから、プラトニックでも不倫、なのか。
ひとりが好きな人なんていないと思います。カノンの手記にそんな一文があった。そうだね、私もそう思います、と布団の中から返事をする。吐き気と頭の重さに息を詰めながら暗い部屋で寝ていると、沈んでいる気分になる。海底だかプールの底だかグラスの底だか、そんなものの底に。
あの漫画、最後は可能な限り絶望的な終わり方を迎えるのだが、彼らはあの後どうなるんだろう。そう思わせるのが作者の狙いなんだろうとわかってはいるけれど、まんまと引っ掛かっている。
お腹のあたりが苦しい。頭も痛いし息も苦しくなってきたので、布団に帰ることにする。暗い何かの底。眠りすぎたからもう眠れない気がする。
ひとりが好きな人なんていないと思います。
サンタ・マリア
煙草を吸ったらくらくらした。俗に言うヤニクラってやつなのだが、久しくくらくらしてないので、なんとなく、あーーーーって気持ちになる。あーーーーー。
昨日は最後のデートだと決めて、帰ったら彼氏が出来ましたってラインをする予定で、文面まで検討して迎えに来たその人の車に乗り込んだ。氷爆を見に行って水族館に行くと言われていたので、割とあたたかい格好をしていったが昨日はわりとあたたかかったので途中ちょっと暑かった。
車の中で、メタモンのジレンマ、という話をした。メタモンのジレンマという名前は彼がつけた。
我々はメタモンである、という話。初対面でまず相手の好みと要求を把握することに始まって、その人が自分に望んでいるだろうという像を推測して、望まれる”わたし”像を演じている。望まれるわたしを推測するということは、相手が私にこういう私を望んで欲しいと願っているという願望の発露なのかもしれない、という話もした。
望まれるわたし像を、あるいは望まれたいわたし像を演じることが出来てしまうのが、ある種すべての元凶だったのかもしれない、という振り返り。人によってつく嘘を変えられる。人によってわたしを作り変えられる、私達はメタモンだった。今この瞬間に貴方は、自分が望んで欲しいと思っている像を演じているか？という懸念はお互いに多分抱いていたのだが、口には出さなかった。私は肯定されるのが怖かったからで、彼の方はどうなのか知らない。
メタモンはそうやっていくつもペルソナをつくりあげて、人によってペルソナを付け替えて、仮面に埋まって身動きが取れなくなったメタモンは思う。わたしは一体誰なのか？いつしかメタモンはペルソナを己の人格だと錯覚していく。わたし性を見失っていく。いつしかわたしの主語であった”わたし”はペルソナの主語に付け替えられ、わたしであったはずの何かの主語はペルソナによって乗っ取られてしまう。メタモンは本来の形を失って、もとに戻る方法を忘れてしまう。残るのはいびつなメタモン。以上、メタモンのジレンマ。
誰もメタモンを愛さない。あんなにも無個性ないきものを愛するひとは居ない、と彼は言った。
メタモンは誰かの擬態をやめられない。愛されるために。許されるために。愛されるためにピカチュウのふりをする。許されるためにカビゴンのふりをする。そうしていく内に自分がピカチュウかもしれないと思い、やっぱりカビゴンかもしれないと思い、結果として”わたし”を忘れてしまう。私はその話をすることで、かつてメタモンだった自分がどんな形だったかを思い出そうとしたけれど、やっぱりいびつな形でしか思い出せなかった。他人の目がほとんどないこのブログにいる私は擬態のないメタモンだと思っているけれど、結果として歪んでしまったメタモンであることに変わりはない。
他者のまなざしを疎みながら、他者のまなざしの中でしかわたしを規定できないメタモン。そうやって自分の形のいびつさを加速させながら生きていく。
それで良かったら、多分幸せだった。いびつに殺されていくわたしを見捨てることが出来たら、それを脱皮だと呼べたら、どんなに良かったか。私達はそれが出来ない。どんどんと形を変えていくメタモンの真ん中から、許されたいと叫ぶ”わたし”の声を聞いてしまう。わたしの口を塞いで、私の耳を塞いで、何かを振り切るように擬態をして生きていた。いつかわたしが息絶えて叫ぶのを止め、私の耳が廃用してその聴覚を失うことを望みながら、私以外の誰かにわたしを許して欲しいと、私の口で叫べないまま。
メタモンBこと彼は、彼女と別れたと言った。メタモンAこと私は、そうなんですか、お疲れ様でした、と言った。あの時の感情はよこしまで、嬉しくて、でもそれを嬉しいと思った私のこころを許せなくて、同じ女であるところの彼女あるいは元カノの気持ちを考えたら心底泣けて、でもそれは偽善だと思い、でも私と彼の事情を抜きにしたって一緒に泣きたい気持ちになるのは事実だと思って、そうなんですか、お疲れ様でした。わたしとペルソナの感情とごっちゃになったその感情はいびつで汚くて臭かった。
5年付き合った彼女と別れたメタモンBは抑うつだった。彼女の前でペルソナを被り続けることに疲れ、かれの叫びを無視出来なくなった、らしかった。つまりどうやらそこに至る経緯は無視するにせよ主体的に、かれ自身の意思で別れたらしかった。かれ自身の意思を他者の感情をより優先したことに対する罪悪感で抑うつだった。他者を傷つけるくらいなら自分自身が死ぬ気でいたのに、許されたい、という叫びはいよいよ大きくなり、かれ自身が死にたくないことに気付いてしまった、という次第らしい。しかしながら他者を傷つけたくないというかれ自身の意思もまたかれ自身の望みであり、そのアンビバレンスによって抑うつらしい。許されたい、とメタモンBは言った。
対して、私は非常に困った。送るはずだったラインを送る必要がなくなってしまったからだ。別に送ったって良かったのだが、わたしがそれを望んでいないことにとっくに気付いていた。彼氏出来ましたラインを送りたくないという願望は、あいつはクズだからやめておきな、あいつはサイコパスだからやめておきな、あいつは俺の同期だし色々あると気まずいからやめておきな、といった色んな人の望みを満足できない。（クズっぽいしサイコパスなのは大いに認めたいところ。）それでも許されたかった。
電脳世界のどこかに私達以外のメタモンがいたのなら。許されたいメタモンがいたのなら、返事をしてください。もうすっかり朽ち果て誰からも忘れ去られたかつてのメタモンのことを、原型を忘れてしまった現在のメタモンのいびつさをこそ、今なら愛し、許せるような気がするから。そしていつか、メタモンの真ん中で叫び続けているあなたの言葉をきかせてください。出来たらどうか、私達メタモンがもう忘れてしまったいつかの形に思いを馳せてください。私達メタモンのいびつさを愛してください。わたし達の言葉を聞いてください。私達を許してください。もしもこの電脳世界のどこかに、そんなメタモンがいたのなら。
どうかメタモンではない誰かは、もしもふとした瞬間にこんなメタモンがいたことを思い出してくれたのなら、ついでに少しだけ祈ってくれたら嬉しい。私は貴方のために祈りますから。
メタモン達は巡礼を続ける。私達だけの教会がどこかにあると信じ、私達だけの教会をこの広い世界のどこかに切望し、巡礼を続けている。
回診車のきこきこ音が可愛い
弊院の良いところはドトールに職員用通用口があって、一般客とは隔離されているところだ。これなら白衣姿でカフェラテを飲みながら携帯をいじっているぼっち女も目立たない。職員用のフードコートみたいなスペースも用意されているのだが、多人数でつるんでいる女が多いせいなのかいまいち居心地が悪くて居つけない。メンヘラクソビッチは女同士で群れる女があまり得意じゃない。お弁当を広げて談笑している年も様々な事務員さんとか、隊列のように並んで廊下を通り過ぎる看護実習生とか。ひとりでご飯を食べている看護師さんにだけシンパシーを感じている。
この病院の某科は鬼のように忙しいと聞いていたのだが、私が来てからは異様に暇で、今日はあまりに暇なのと部長が有給なのとで、昼ごはんを食べた後にもう帰って良いよ、と言われた。さすがに家に帰ってもするべきことがないので、午後に回診をしたら帰ることにして現在ドトールでブログを書くなどしている。要するにどこにいても暇。
昨日家に帰った瞬間に寝落ちして、起きたらくだんのクソ野郎から連絡が来ていた。暇な日を聞かれていて、なんとなしにやたらムカついたのでそれ以外のラインを返してから携帯をぶん投げてまた寝た。ラインは返したい時が返し時。
今朝連絡を返したら2時間後くらいに返事が来ていた。週末に私を連れて行きたい場所があるらしい。無性にムカついて、でも何だか口元はちょっと締まりがなくなってしまうし、それがまた妙に悲しくてどうしようもない。私は現在進行形で負けている。うわーん。
終わらせてしまわなきゃいけないのになあ。それがこんなに難儀なんだからなあ。まあ、ひとまずは処置回診。午後も頑張りましょう。
染まらない何かが本物だ
バラ色の聖戦、という漫画を試しに最初だけ買って読んでみた。読んだ後、姑息にもネットでネタバレを拾って読み、ランウェイで笑ってのことを思い出した。ランウェイで笑って、ファッション漫画なのに激アツ少年漫画で最高なのでぜひ。
閑話休題。ファッションと化粧品が好きだ。本気で美容部員になろうと思っていたくらい化粧品が好きで、VOGUEの編集者になりたいと思っていたくらいにはファッションも好き。それもゴリゴリのモードファッション。背が低いので似合わないのは承知なのだが。
男受けを意識するようになってしまった今ではクローゼットがめっきりマジェスティックレゴンとスナイデルとダズリンに侵食されているのだが、本当はアンダーカバーとかが着たい。私の身長がもう15センチ高かったら、多分私は男受けを捨てて大好きなモードファッションに走っていた。ミュウミュウならこの身長でも大丈夫かもしれないけれど、やっぱりあのモード感は出ないんだろうなあ。まず金もない。
先日、ZOZOでアヴィレックスのMA-1に一目惚れしてえいやと買って、それはもう頻回に着ていた。今でもすごく気に入っているので、春になったらまた着ようと思う。
実用性は死ぬほど重要なのだけど、世の中は得てして実用性のないものが美しいと思う。カーペットの上しか歩けないクリスチャンルブタンとか、一人じゃ着られないし脱げないバックボタンのトップスとか。
花もそういうものな気がする。実用性はないし、金ばかり掛かるし、そんなものの何が良いのかと言う気持ちもわからなくはない。だからこそ、花を贈られる女というものに酷く憧れてしまう。花を贈るというのは象徴的な行動な気がする。
プロポーズは夜景の見えるレストランで、デザートの前に跪いてもらって指輪を嵌めてもらう、というのを一生の夢に掲げている。私の中にある処女っぽい願望の最たるもの。綺麗なものとして求められたい。美しいものとして扱われたい。昔からずっと一流の水商売の女に憧れているのも、彼女らが美しいものとして君臨しているからなんだろうな。外見も手管もプロ意識も、そのどれを取っても彼女らは一級だから。うっすら気付いているファム・ファタール願望もそんなところに由来しているのだと思う。アディクションの春コレクションの影響で椿姫を最近読んでいるのだけど、やっぱりマルグリットは憧れだ。あんなふうに奔放に美しく生きてみたいものです。
多分明日も生きていける。
許されたい
私は。
私は、という書き出しでものを書くことが苦手だ。私はメンヘラクソビッチだ。私は寂しがり屋だ。私は普段恋愛に淡白なふりをして激情を隠している。そのどれも真実なのだが、いかんせん主張が強すぎるような気がしてしまう。私は、から話を始める女のことが、私はあまり好きじゃない。でも誰かに私はこういう人間だと主張して、それを許されたいと思っている。だから主語を省略して私という人間を声高に叫んでいる。
刹那的な人間だ。ロマンチストだ。処女っぽい願望がたくさんある。ビッチっぽい願望がたくさんある。許されたい。
漠然と、許されたい、と思っている。過去の罪とか、現時点で抱いている後ろ暗い感情とか、そういうものではなく、もうただ漠然と。私は誰かに許されたい。母性を求めているんだろうか。
生存を承認されたい。生きていて良いよ、そのままで良いよ、そう言って欲しい。悪いところは叱ってくれた上で、味方でいて欲しい。
昨日一緒に飲んだ先輩に帰りがけ、君がその猫を被ったままでいられる方法がないのだろうか、と悪気なく言われた。死にたいと思った。
私はどうやら許されなかったらしい。私は清楚系女子の皮を被り、神経を擦り減らしてその鉄壁の仮面を崩さないでいないと許されない。誰も私を愛さない。
誰か私を許して欲しい。こんなところで無為に感情を垂れ流しているみっともない私を。
恋愛感情が持続しない
酔っ払っている時に本音に気づくことがよくある。普段自制心をフルに活用して生きている弊害かもしれない。今が丁度そんな感じ。
絶対に酔っ払ってはいけない飲み会というものがあって、私はその手の飲み会で酔っ払わないことが特技だ。私が飲み会でしたたかに酔っ払う時、それは私が許した時だけである。絶対に酔っ払ってはいけない飲み会。例えば大学の先生ばかりの飲み会とか、ほぼ初対面の男と飲む時とか。
今日はまさにそんな飲み会で、外病院で連絡先を聞かれた研修医と、その同僚かつ私の先輩である先生との飲み会で。つまり私と前者の研修医が出会うための飲み会だった。私は実に巧妙に清楚系女子の皮を被り、メンヘラクソビッチであるところの本性を隠して飲み会を終えた。得てしてその手の飲み会は家に帰った後の酔いのまわりが激しい。帰宅後にぱかぱか煙草を吸うからかもしれない。
清楚系女子の皮を被って気に入られた男とたとえ交際しても長く続かないとわかっていても、私は清楚系女子の皮を被るのを止められない。ピンクブラウンのアイシャドウでタレ目を強調し、ブラウンのマスカラでまつ毛を盛り、太宰治とミレーのオフィーリアが好きであることを隠して女性アイドルオタクなのを主張することを止められない。ここにマニアックな趣味を追加すると尚更男ウケが良いから、恥ずかしそうにこっそり、といった風に銃器マニアなのもちょっと披露したりもする。多分その方がセックスの間口が広いからなんだと思う。私はセックスではなく男に好かれることそれ自体に依存しているのかもしれない。これもまた承認欲求の歪んだ発露。
だからこそ、私の部屋の本棚を見てそのラインナップを指摘してくれて、太宰治が好きだといった私のことを、本を読んで教養のある女が好きだと言って許してくれたクソ野郎を好きでいることを止められない。クソ野郎は古典絵画を鑑賞するのが苦手らしい。鑑賞に正解があると思ってしまうかららしい。正解を求めてしまうのは５年付き合った彼女と迂闊に別れられないところによく現れている。
で、酔っ払っているほど自分の欲求が素直に意識出来るという話。
やっぱり私はクソ野郎が主体的に彼女と別れ、自分の所に来てくれることを心のどこかで期待している。期待なんてするだけ無駄なのにね。だから私は近いうちに彼氏が出来たと彼に言ってみるつもりでいる。嫉妬させるためではなく、今後二度と二人で会うという事象を封殺するためだけに。
ボヘミアン・ラプソディのレイトショーを観に行きたかったし、キングダムハーツを二人でやりたかったし、スノボも行きたかったし、桜を見に連れて行って欲しかった。二人で人生の正解を探してみる作業をしてみたかった。彼といつかやりたい、いつかやろうと話した全部はもはや夢物語だ。
そんな処女っぽい願望を全部ぶん投げて、私はまた恋を１つ捨てるらしい。男の趣味が悪いのはメンヘラクソビッチらしいのか何なのか。
でも酔っ払っているから、私の処女っぽい願望を全部なんのしがらみもなく叶えられるはずなのに放棄している彼の彼女の贅沢を僻んでしまったりもするのであった。
どうせこんな感情もそのうち思い出せなくなってしまうことが、多分一番悲しい。メンヘラクソビッチは薄情だ。
でもやっぱり今この瞬間、私はクソ野郎のことが好きらしい。金曜日の深夜に金曜日は孤独だ、と言ったら、次の朝に予定があるのに星を見に連れて行ってくれた。流れ星が３つ見えた。その時に抱いた感情が幸福だったと、それが幸福以外の何物でもなかったと認めさせて欲しい。本当に心がどきどきしたの。それを認めちゃいけないとすぐにわかったけれど。
今日だけは失くすはずの恋を思ってちょっと泣かせてもらいたい。どうせ誰にも悼まれない恋心を、失くせばそれを褒められる恋心を、一人で埋葬する作業を誰かに許されたい。
先生お願い、私以外の女と結婚なんかしないで。
どうせこの感情さえ流星みたいに消えてしまう。
