セックスをする男女はもう友達じゃない

ここ最近の孤独の原因ははっきりしている。男に二股を掛けられそうになった挙げ句、その男は多分本命彼女と結婚するからだ。

第一印象から決めてました、と言うにはあまりに普通の第一印象だった。全然セックス出来る顔だけど、多分この人は付き合ってない女とセックスはしなそうだからナシ。メンヘラクソビッチは男に交際を求めない。必要なのは私に対する性欲と不干渉。

ところがどっこい、我々は性格が驚くほどよく似ていた。自分の人生に対して主体性に欠けるという点が特に。そして自分に足りないから人間に求めるものがお互いに一致していた、ということに二人して気づいてしまった。

あれよあれよという間にデートをした。朝から晩まで二人であちこちに行って、しかも彼女の誕生日だったらしい。

その男は彼女に結婚を迫られているが、結婚は別にしたくないらしい。だからと言って彼女と別れようという主体的な姿勢は見られず、多分そのまま彼女と結婚するんだろう。彼女への愛情は冷めていると私に言いながら、別れる気はないらしい。

彼女より先に私に出会っていたら私を選んだだろうと言われた瞬間、これは泥沼だと思った。主に私が一人で嵌まるだけの泥沼。

これは抜けなければいけない泥沼だ。メンヘラクソビッチにも美学くらいはある。彼女持ちに手を出さないとか。私は多分このまま行くと、間違いなく彼に手を出してしまう。巧妙に罠を張って、彼女と別れさせて私が彼を手に入れようとしてしまう。きっとそれは可能だと思うから、尚更出来ない。その男が彼女と別れる理由に私を使いたがっていることはよくわかる。私が少し泣きそうな鼻声で、結婚しないで、と彼の隣で呟くだけで良い。完全犯罪。

私が私を裏切ることだけは許されない。許されたいと叫び続ける人間が、自分のことを許せなくなったら最後に見えるのは首吊りだけだから。

覚悟を持って言語化してみようと思う。言霊というものをちょっと信じている私は言語化から逃げてきたけれど。

私はその男が好きだと思う。このまま行ったら好きになる、という確信があるくらいに好きだ。性欲でもない、所有欲でもない、独占欲でもなく、ごく普通に、この人を守りたい、この人に許されたい、そんな極めて普通の愛情をその男に抱きつつある。それは今まで自分が抱いたことのない種類の感情で、私がいつか手に入れたいと願っていた感情そのものだ。彼のことをクソ野郎だと思う。ただ、普段賢く善良な男が見せる狡猾さは残念ながらメンヘラクソビッチの性欲によく響く。愛情に性欲が伴いつつある。これは良くない。

だからそろそろ上手なお別れの時間を迎える必要がある。

どうやったら上手にお別れ出来るだろうか。彼が後は彼女と別れるだけで私を手に入れられると気付かないように、まかり間違っても私が別れの一端を背負わされないように。静かに、決定的に、彼から離れる必要がある。

どうしようか。一思いにセックスしてから連絡を断ってみようか、などと考えていることに気付いて、やっぱり自分はメンヘラクソビッチなんだなあとしみじみ思う水曜日。